Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.
Ладно, пора и честь знать. Уй, бля! Оказывается, ногу подвернул при
падении. Легко отделался. Шипя от боли, поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной
точно. Пора в медпункт.
Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда, на удивление, я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
— Э? Чо за паника? Тут что, ампутацией дело пахнет?
— Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут
один сачок… все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через
одного..
— И?
— Досимулировался, сука, до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба. Так что ща как наскипидаренные. Так, я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал, но в связи с тем, что…
— Не тяни.
— В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
— Ну и ладно.
— Тут такое дело…
— Что?
— Понимаешь, тебе фиксирующую повязку надо, а у меня лангеты на ногу нет.
— Да и хер с ней… Так дойду.
— Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.
— Что ты предлагаешь?
— Ну, для ноги у меня нет, а вот для перелома позвоночника-есть. Не
возражаешь?
— Да валяй!
Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня
превращают в мумию.
— И как я пойду?
— Не ссы, мы тебя отвезем.
Носилки, медицинская «буханка», ехать недалеко-и мы в госпитале. Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи, кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.
— Браток, где это тебя-ТАК?
Умирающим шепотом сипло ответствую:
— Краном прищемило…
Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.
— Аааа, почему не в реанимацию?
— Сказали-к вам.
Начинает распеленовывать с головы.
— Тут болит?
— Нет. Ниже.
— Тут?
— Еще ниже.
Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.
— Тут?
— Да!
— А зачем они тебя замотали-то так?
— Ну, говорят, лангеты на ногу нет. Только для позвоночника… Ну и…
— АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!!
У врача истерика. Он всхлипывает в углу, бормоча про то, что стране нужны герои, а пизда рождает дураков… Наконец, находит силы осмотреть мою ногу.
— Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен! ЭЭЭ! Куда пошел? Носилки и бинты забери!
Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у
всех-как блюдца. Сказать, что я их удивил-ничего не сказать. Докручивая репризу ору в кабинет:
— Спасибо, доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего
сына!!!
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
— ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!!
Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-
«Чудо!»
Некоторые крестятся.
Радостно, вприпрыжку, скачу по коридору, размахивая носилками.
Вот так, наверное, и рождаются легенды.
Война-херня, главное маневры
«Когда еврейское казачество восстало…»
Писал как то про минометчика, что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом… Мда… Были ж люди. Не нынешнее племя… Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там, увы и ах, меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли, конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был (срочная служба освободила от высокой чести стать офицером запаса) -но наслушался.
Дело в том, что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников, и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня, кстати, всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде (СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах, впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину, что «высшее действие-это бездействие» То есть выходило-что в СА катастрофически не хватало людей, что бы выносить говно за бездельниками и потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный моему пониманию гешальт.
При этом все орали, что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием «Защита Родины» -тогда конечно. А так, все же непонятно сие моему разуму. Наверное, потому как глуп я туп, неразвит, кривоног, соплив и военкому противен.
Но я отвлекся.
Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж-у него вышел разрыв шаблона. Полкан вылез на сцену, открыл рот-и оглядел аудиторию. МИСиС всегда считался хедером-из за засилья семитов, но тут…
На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов. С первого взгляда было понятно, что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут грозное воинство себя проявит. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.
К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной потери боеготовности бригаду быстрого реагирования США.
Полковник постоял с раскрытым ртом, потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки-с каждым маланцем приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты по-походному: они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками. Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.
Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.
На огневом рубеже у Фимы Сойфера (45 кг брутто,8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова. Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась, когда на нее навел ствол мелкий семит, исполненный очей (диоптрии, напоминаю).
— А, эээ, товарищ полковник-молвило сие чудо-а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!) — и в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.
— Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк) -он же не стреляет, видите? (щелк-щелк)
— БРОСЬ ОРУЖИЕ, СУКА!!! -завыл уставший умирать военный.
— А?
— ХУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!
— Ну как хотите, обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.
Начальство онемело.
— Тты зззачем это сделал?
— Что?
— Ппппистолет в пппруд вввыкинул?
— Ну вы же сами сказали-брось. А куда не сказали. Ну я…
— АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!!!
Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка на позиции. Внутри сионистская мировая угроза нервно ждет поднятия мишеней. Потные пальчики дрожат на курках…
И тут на полигон выходит грибник.
А что? Места грибные, колючка старая, караулы ленивые. Собирай-не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано, что б на табличках правду писали?
Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных еврейских инвалидов по зрению.
Врезали по нему синхронно-сразу из трех стволов.
Мужик оказался битым матерым зверем-так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер-стучал ломом по броне-но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?
Потом, при разборе полетов, экипажи подтвердили, что несколько удивились тому, что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами. Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.
Мужика отпаивали водкой три дня-до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда. Очевидцы утверждали, что никогда не думали, что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны, трусы-это понятно, но обосрать ватник, фуфайку, носки, наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.
По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.
— Нет, ну, конечно, слава те Оссподя-крестился местный полкан, что этот хуй живой. Но в реальной боевой обстановке-по три боекомплекта на одного мудака тратить? Страна не потянет.
Да и вообще-корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего. Даже на покидание
